2017-12-16 15:40:46

二胎想要个丫头,去做B超,完了问医生,医生不答,遂递上红包问:“医院有规定不能透露孩子性别,但条条框框之中,总有漏洞可钻,您说是不?”医生叹口气:“哎~,这个是真没漏洞啊!”瞬间懵逼 

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 2017-12-16 15:40:46

我常到拉面馆吃面,老板7岁的小女儿长的真可爱,我常常给她带棒棒糖等好吃的,还逗她:你是我女朋友!她总是害羞的跑开。过完年第一次去吃饭,见了我竟然拍着桌子大喊:老爸,老爸,我男朋友来了,来碗面,大碗的!我……

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 2017-12-16 15:40:46

唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

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 2017-12-16 15:40:46
旁边床的一个病友小声跟我说道:“刚才喂你吃药那个是你老公吧,虽然人长得一般,但还蛮体贴的...”我冷笑的一下,说道:“他不是我老公,是他开车把我撞了,所以一直照顾我...”病友惊讶的说道:“啊?为什么撞你呀?是意外吗?”我淡定的说道:“他向我求婚,要照顾我一辈子,我没同意...”……
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 2017-12-16 15:40:46
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亮剑

日语老师是个外教日本人,有次讲课的时候就扯起来了,然后说,同学们有没有什么好看的电视剧推荐下给老师,然后班长说了句,亮剑。

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 2017-12-16 14:04:28

高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被单独派去操场跑了20圈。

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 2017-12-16 14:04:28
被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车?我说,法拉利。又:牛呢?我:兰博基尼。老婆:粪叉子呢?我:…玛莎拉蒂。尼玛!看来好车都出自农民兄弟…胸罩呢?马自达。丁字裤呢?海马。三角裤衩呢?奔驰……姨妈巾呢!那TMD是雪佛兰…那三个用过的套套呢!别克,那四个没用过的呢!奥迪 ……
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 2017-12-16 14:04:28
当年和闺蜜一起竞争,好在最后我胜出了,和老公结婚当晚。我看着老公深情的 问:“我和闺蜜都喜欢你,她比我漂亮,比我温柔,真没想到你居然会和我在一起。”老公:“傻瓜,这有什么。你记得吗,有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软,咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料,我就是从那一刻决定,就是你了。……
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 2017-12-16 14:04:28
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老公,擦擦汗吧​
早上和男友晨跑,跑累了就在公园歇歇脚,刚坐下呢,一美若天仙的姐姐拉着她爷爷来公园锻炼,这爷爷大概八十左右,只见他双手一伸,来回自由的玩转单双杠。我佩服得鼓起掌来,鼓完竖起大拇指对那漂亮的姐姐说:哇,你爷爷真厉害。”姐姐白了我一眼拿出一张手绢对那爷爷说:老公,擦擦汗吧……
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 2017-12-16 14:04:28

搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨妈又来了,肚子疼得要命,于是我虚弱地用最大的力气喊道,别挤了,我的孩子,我的孩子,瞬间安静,所有人马上站离我一米以外,我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹,没办法了,只有装晕了,哐当~~

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